Кртица у Влади – Србија у кртичњаку

Службена белешка са ознаком „строго.пов“ коју је фамозна „кртица“ из Владе проследила медијима.

Белешка, бре!

Вучић: Проглашавам седницу отвореном!

Стефановић: Премијер је прогласио седницу отвореном, молим за спонтани петнаестоминутни аплауз!!!

Вучић: Шта нам је на двеном реду?!

Кори Уд(в)орички: Ију, ја сам на мом окренула шољицу да ми Зорана гледа, рекох неки папир за бацање?..

Зорана Михајловић: Лаже, рекла сам јој да је предлог опоравка привреде зајебанција на који може да окрене шољу, дневни ред нисам помињала, Вучића ми!

Веља Илић: Ја ћу пола киле јагњетине, сифон белог и неку салату, нисам баш нешто гладан…

Вучић: Вељо, по стоти пут- не јеловник неко предлог дневног реда, бре!!! Јел ти опет остао у ресторану?!

Вулин: Није, ено му га у wц-у, оставио га у кабини, воли човек да чита док…

Стефановић: Зашто је утихнуо аплауз, зашто само ја стојим и тапшем, зашто још нико осим мене није узео Светог Алека за крсну славу, зашто Вулин тврди да Веља чита кад знамо да то није истина, осим ако није реч о етикети на флаши ракије?..

Вучић: Антићу, скини више тај шлем, аман, човече…

Антић: Не долази у обзир, бре! После оне леденице спавам с њим, а овако и кад дремам накртица терену делује као да сам се замислио, као радим нешто, смишљам како на две батерије од волт и по може читав град да се снабдева струјом?..

Вучић: Ајде, бре, да се уозбиљимо, а ти Небојша престани да плачеш и аплаудираш ми поред ува!!! Чега ћемо овог пута да се играмо, овај, хоћу да кажем: о којој ћемо горућој теми да расправљамо?!

Дачић: Ајмо опет масне фоте, мооооолим те, донео сам неко вино из Аргентине, имам празних флаша за кауције да попунимо буџет…

Тасовац: Ја нећу, прошли пут сам ја испао фота па сам морао да ћутим годину дана, а испало као да се не мешам у свој посао и не радим ништа! Ајде да погађамо колики ће евро бити до Нове године и зезамо Јоргованку телефоном…

Гашић: Нееееее, ајде опет да се играмо иде Расим око тебе- пази да те не огребе…

Селаковић: Председниче, председниче, Вербић ме шутира испод стола и зеза како сам адвокатска лутка на надувавање… Кажи му, кажи му…

Вучић: Вербићу, уозбиљи се да не пустим онај снимак на којем покушаваш да се сетиш чега си тачно министар!

Вербић: Па, сетио сам се на крају, кад су они проклети просветари звали и тражили састанак, или ће да штрајкују?! Шта ћу кад ми је на визитки писало: „Верба- министар за порибљавање олимпијских базена и негу бонсаи садница“?! Нисам знао да ми то ови Вељини одштампали на вашару у Гучи…

Стефановић: А, моооооолим Вас да се опет играмо Поароа, па ја као решим неки кобајаги случај, а ви после сазовете конференцију и саопштите како смо ухапсили још неког барона?!

Расим: Мислим да је време за паузу, стигли ћевапи из Пазара, не ваља да се хладе, после ћемо да се играмо, овај, радимо…

Лончар: Е, у пи.ду материну, а таман сам хтео да предложим да се играмо лекара, па ви као долазите да закажете операцију, питате пошто, ја кажем: „Срам вас било, здравље нема цену, ал’ свакако не вреди мање од хиљаду евра“…

Вучић: Хоћемо, бре, Златиборе, дај да смлатимо ове ћевапе док Зорана погледа Кори у шољицу, и скини тај стетоскоп, упада ми у лук…

Дачић: Ммммм, што је ово добро! Не знам да ли знате, али ћевап на турском значи Кале, што у преводу на српски значи: млевено месо на тврђави!

Вучић: И кажеш Ивице у Аргентини екстра, а?! Могао бих негде да запалим кад удари минус овде, а таман и да потпишем уговор за оних шест милијарди инвестиција Аргентине у српски танго…

Сви министри: хахахахаха… Ова вам је одлична, председниче! Боља од шеика и кинеских инвестиција, маме нам!

Вучић: Па, јесам ли визионар или не, мајку му?! Иво, ај’ после ручка „Миљацку“, докВуциц секретарица заврши извештај са седнице на којој смо се, видите, усагласили да реформе у Србији доносе феноменалне ефекте, стране инвестиције прскају са свих страна, стопа незапослености је мања од стопе криминала а криминала готово да нема, и пазите да ништа из ове просторије не доспе до ушију „кртице“!

Небојша, нисам мислио на те кртице, скини лисице јадној животињи, већ оне што нас друкају у јавност, а ми се убијамо од ћевапа, овај, реформи! Расиме, за следећу седницу још десет кила реформи и нек не штеде на луку, нема евроинтеграција без њега…

Михаило Меденица, Два у један