Ich bin Цица, бре, каква црна Јоргованка

Дакле, није лако бити Јоргованка у Србији, а богами ни Цица, што му дође конспиративно, партизанско име за гувернерку, којим се представља кад не жели да је повежу са Јоргованком.

Ај’ што је свекрва морала да слаже како нема никакве везе с њом, већ је после чувеног телевизијског гостовања на Пинку у следећем наступила као свој алтер его…

Водитељ: Добар дан, госпођо Табаковић…

Јоргованка: Биће да си ти, мали, нешто погрешио, ја сам Цица и немам појма ко ти је та Табаковићка, али добар дан и теби у сваком случају!

Водитељ: Али, зар нисте, па личите, овај…

Јоргованка: У, ал’ ти је аргумент- „личите“?! Личиш и ти на Екрема Јеврића па те не зовем тако, знаш! Дакле, ја сам Цица и ако имаш неко питање за њу, овај, мене, изволи…

Водитељ: Па, имао сам неколико питања за гувернерку, нешто око динара, евра, масажера за стопала, требовања гинеколога за Народну бану, али…

Јоргованка: Одлична питања, мали, одлична, веруј да бих и ја као обична Цица волела да чујем одговоре на њих, али, авај…

Водитељ: Добро, али којим сте поводом онда овде, не разумем?..

Јоргованка: Веруј, ни ја?! Дошла секретарица јутрос, каже „Гувернерка, позвани сте ју емисију“, а ја само што сам раскравила стопала на масажеру, о чијој набавци не знам баш ништа, ал’ писало на кутији „За Цицу“ па отворила, и кажем оном детету: „Је ли, мала, теби плата баш велика, па се има и за дрогу, а?! Каква гувернерка, бре, тета Цица! Свекрва ми у болници, динар у паду, плата једва пола милиона, трећи дан не успевам да променим фризуру од бриге, ове ешарпе слабо иду…па, зар ти личим на гувернерку, бре?!

Водитељ: Значи, Ви нисте овде да би разговарали о економији?..

Јоргованка: Е, сине, да знам нешто о економији била бих гувернер, најмање, а овако сирота тете Цица као и обичан народ- једва крпим крај с крајем, веруј! Онај дегенерик од евра дивља, док ја стрчим с платом до мењачнице то више није пет хиљада евра, па на све то још уби овај осип од ешарпе. а мислио би човек да за четристо евра лечи и заушке, али… На све то и ови проклети масажери за стопала немају даљински, па док се сагнем да бупнем оно дугме укљ/искљ ушинем се, па сад морам да требујем и оне фотеље са масажу, а уби и ова промена температуре- у „аудију“ вруће напољу хладно, уђи- изађи, није то више за тета Цицу…

евроВодитељ: Ни о „швајцарцима“ не можете барем нешто да…

Јоргованка: А, о њима могу, што не питаш одмах него увијаш ко она Јоргованка виклере… Елем, дивна земља, диван народ, одлична чоколада, обожавам оне њихове љубичасте кравице… Имам неку фамилију горе, гастарбајтери, често одем у госте, ех кад би жиивот био Швицарска, што онај Мерлин каже…

Водитељ: Нисмо се разумели, мислио сам на кредите…

Јоргованка: Размишљала сам и ја, сине, ал’ ми се не узима кад видим ко нам је гувернер! Ма, не бих ја њој дала ни питање на конференцији за штампу да ми постави, мада нема разлога ја да сазивам конференције јер шта ће то тета Цици?

Саветујем свима, овако лаички, чим примите плату одмах у мењачницу: динаре за евро, евро у „швајцарце“, „швајцарце“ у фунте, па лепо продате фунте, јер, реално, шта ће вам?..

Водитељ: Али, зашто све то, кад…

Јоргованка: А, зашто да не?! Нисам ја Табаковићка па да знам све одговоре, то кажем онако, звучи ми паметно…

Ако могу за крај само да поздравим све које ме знају, екипу из НБС, оног преваранта што нам је увалио масажере без даљинског и да апелујем на гинекологе да се јаве на конкурс, набависмо оне столове већ а Миле портир навалио хоће он да прегледа, каже да се у сваком случају разуме у гинекологију више него гувернерка у свој посао- ђубре маторо и лажљиво!

Водитељ: Чекајте, Ви сте ипак?..

Јоргованка: Нисам, бре! Цица, ко’лко пута да ти кажем?! Причају људи па чујем, и моја свекрва лежи у истој болници где и Јоргованкина, а „сестре“ абруше, знате већ. Него, изује се да ти погледам табане, смрде ти ноге до овде, бре, а случајно имам праву ствар за тебе- добијеш и штап гратис да се не савијаш у сред програма до дугмета…

 

Михаило Меденица, Два у један